先讀懂自己,就能理解他人。我讀《薩提爾的對話練習》
對話是一種素養,是一種好奇與關懷,也是一種美與創造。
停頓是一種隱形力量,有助於彼此覺知,也助於更深刻的體驗。
--引自「薩提爾的對話練習」
說起這本書,有一段有趣的歷史。
2017年底該書開始預購時,我向朋友訂了一本,但是那時候也忘記自己曾經預購,所以新書上市後自己又買了一次,一下子多了一本書,為了不讓資源浪費,曾在FB上尋找有緣人,也因為這個舉動,開啟了2018年的讀書會。
2018年春,小型讀書會開始,我們一群不過三個人,卻非常有毅力地將這本書讀完,更回到生活裡做應用,還記得2018年最後一次的讀書會上,我們三人都莫名地感動著。除了讀書會的緣份,更妙的是在自己所屬親子團內,也正好邀請書中作者,以及書中提到的老師們為我們開設講座及工作坊,還記得當場見識崇建老師的對話功力時,心中除了覺得學習的不足外,也暗自期許有朝一日能像他那樣。
就這樣,2018年在這每月讀書會兼二回的講座與工作坊的學習之中,對於薩提爾學派有了更進一步的認識,以下想和大家分享關於該書的心得與體會。
一、冰山的彈奏
還記得第一次聽到冰山理論,約莫在2013-2014年之際,那時候對於冰山理論的認識如下圖:
當時,開始明白所有事件發生當下的情緒和自己有關,也明白情緒裡有自己意識到的部分和尚未覺察的另一部分(想想那些明明在生氣卻說自己只是講話比較大聲的人),然而「薩提爾的對話練習」一書則讓我看見,原來以冰山為基礎的對話是可以『彈奏』出那麼豐富的對話內容。
(下圖為2018年講座時崇建老師分享的內容)
這樣一個豐富的對話,若沒有平時的練習與應用,大概仍只能是一種知識。而我也明白隨著時日過去,當自己終於再次翻出這些內容時,對於這樣一個架構還給講者的居多,留下來的卻太少。現在想來實在可惜了當時那麼寶貴的時間和精力!也更加看見自己老是收集了許多寶箱,卻沒有拿出來好好應用的壞毛病。><
話說回來,在一般的對話之中,若能掌握住以下這些,卻也受用不少了:
一、事件發生當下,以關心的姿態了解對方這個人而非那件事怎麼解決。
二、對話裡關心當事人的感受、對於這種感受產生的感受,以及觀點與想法,那才是對方之所以這麼行為的主因
三、不要在暖昧裡談話,訊息需核對清楚,不把自己以為的當成是對方所說的。
(註:感受的感受舉例如:若某件事讓我生氣,而我卻又為自己竟然生氣而自責時,即為感受的感受)
二、應對姿態
在該書開賣之際,網路上就是以不同的對話姿態做為宣傳,相信大部分的人並不陌生。
(對話姿態影片回顧)
書中也提到,不同的應對姿態大部分時候是為了求存而學習來的,書中就有這麼清楚的一段話(P45):人們最原初的關係,就是與家人展開互動,因此關係的功課,是從家庭裡學習應對而來。大部分的人所謂的「溝通」,並不是與人連結,而是自保居多,人們從小即知道如何保護自己。
每個人都或多或少有不同的應對姿態在不同場合、情境下轉換著。
不知你是否好奇,了解不同應對姿態有什麼幫助嗎?有的。一方面,可以覺察到自己的狀態,現在又慣性地又用什麼方式來保護自己,另一方面也可以溫柔地看見對方的狀態。然而,這一切若沒有先由自我開始有所覺察,就只會是不同的對話姿態不斷地上演,卻對於真正關懷一個人、徹底處理一個困境沒有幫助。
三、對話的開始
要真正開始進入對話,並且應用在各種關係(親子、手足、同儕等)之前,「覺察」與「好奇」是非常重要的。
書中有這麼一段話(P67):人為了存活下來,更多時候選擇遺忘,需要潛入表象的水面下,敲擊一下關鍵密碼才記得。⋯⋯成長過程中的事件,有些記憶被大腦遺忘了,但是身體與情緒卻記憶下來,科學家透過電腦掃描,看見人類進行活動,或者遭遇某個事件,抑或者回想起某個記憶,大腦處理記憶、身體感覺與情緒,因而身體與行為會有所回應,這些回應並非由理性控制。尤其是遭受過創傷的人,一旦接觸跟自己特定經驗,或者類似經驗有關的情境,大腦與身體都會有所反應。
這也就是為什麼當某個事件發生,不同的人會產生不同的情緒與行為反應,因此,若沒有先覺察到自己的狀態,就極容易被慣性模式帶著走,而身體和情緒則再次寫下與強化其信念和經驗,並強化大腦的神經連結迴路。
除了覺察,書中也提到「好奇」的重要性,這樣的好奇尤其需要在親子或師生等關係中應用。
仔細觀察台灣社會發展的脈絡與文化,上一輩的人正是為了求生存的年代,大多數在那個時代下成長的大人不曾被「好奇」的方式對待,有句話說:「我們能給出的是我們所會的。」,若後來的成長過程中沒有習得不同的溝通應對方式,也就很難以「好奇」的眼光對待孩子。
寫到這裡,我想起偶爾在路上看到父母以一種粗暴的方式對待孩子的模樣:有時候孩子或許是久坐坐不住了(孩子的專注力和大人本來就不同),就會被父母嚴厲責罰,又或者作勢要動手打人;孩子傷心落淚時,一旁的大人就斥喝:「不許哭!」「哭什麼!」⋯⋯看到這些心中實在不捨,然而,一方面雖不捨於孩子,卻也無意責怪父母,畢竟,每個大人心裡也住著受了傷的孩子,只因為以前也是這麼長大的,因為還學不會照顧自己內在小孩,所以,也苦了他們的下一代啊。(不過,若是把自己的現況歸咎於過去而不做點什麼的話,也就對自己不負責任了)
回到這本書,除了冰山理論、對應姿態等說明外,更有大量對話實務,讀起來像是看著一篇又一篇的故事,卻又能對照著冰山系統做對話的練習,閱讀本書如同聽作者說話,以一種平穩又溫暖的口吻,不僅暖暖的,也提供個人反思與學習的機會。如果你正苦於關係裡的相處,又對於太深的理論感到怯步,那麼本書或許會是一個適合的選擇。
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