先讀懂自己，就能理解他人。我讀《薩提爾的對話練習》

對話是一種素養，是一種好奇與關懷，也是一種美與創造。

停頓是一種隱形力量，有助於彼此覺知，也助於更深刻的體驗。

--引自「薩提爾的對話練習」

說起這本書，有一段有趣的歷史。

2017年底該書開始預購時，我向朋友訂了一本，但是那時候也忘記自己曾經預購，所以新書上市後自己又買了一次，一下子多了一本書，為了不讓資源浪費，曾在FB上尋找有緣人，也因為這個舉動，開啟了2018年的讀書會。

2018年春，小型讀書會開始，我們一群不過三個人，卻非常有毅力地將這本書讀完，更回到生活裡做應用，還記得2018年最後一次的讀書會上，我們三人都莫名地感動著。除了讀書會的緣份，更妙的是在自己所屬親子團內，也正好邀請書中作者，以及書中提到的老師們為我們開設講座及工作坊，還記得當場見識崇建老師的對話功力時，心中除了覺得學習的不足外，也暗自期許有朝一日能像他那樣。

就這樣，2018年在這每月讀書會兼二回的講座與工作坊的學習之中，對於薩提爾學派有了更進一步的認識，以下想和大家分享關於該書的心得與體會。

一、冰山的彈奏

還記得第一次聽到冰山理論，約莫在2013-2014年之際，那時候對於冰山理論的認識如下圖：



當時，開始明白所有事件發生當下的情緒和自己有關，也明白情緒裡有自己意識到的部分和尚未覺察的另一部分（想想那些明明在生氣卻說自己只是講話比較大聲的人），然而「薩提爾的對話練習」一書則讓我看見，原來以冰山為基礎的對話是可以『彈奏』出那麼豐富的對話內容。

（下圖為2018年講座時崇建老師分享的內容）



這樣一個豐富的對話，若沒有平時的練習與應用，大概仍只能是一種知識。而我也明白隨著時日過去，當自己終於再次翻出這些內容時，對於這樣一個架構還給講者的居多，留下來的卻太少。現在想來實在可惜了當時那麼寶貴的時間和精力！也更加看見自己老是收集了許多寶箱，卻沒有拿出來好好應用的壞毛病。＞＜

話說回來，在一般的對話之中，若能掌握住以下這些，卻也受用不少了：
一、事件發生當下，以關心的姿態了解對方這個人而非那件事怎麼解決。
二、對話裡關心當事人的感受、對於這種感受產生的感受，以及觀點與想法，那才是對方之所以這麼行為的主因
三、不要在暖昧裡談話，訊息需核對清楚，不把自己以為的當成是對方所說的。

（註：感受的感受舉例如：若某件事讓我生氣，而我卻又為自己竟然生氣而自責時，即為感受的感受）


二、應對姿態

在該書開賣之際，網路上就是以不同的對話姿態做為宣傳，相信大部分的人並不陌生。

（對話姿態影片回顧）



書中也提到，不同的應對姿態大部分時候是為了求存而學習來的，書中就有這麼清楚的一段話(P45)：人們最原初的關係，就是與家人展開互動，因此關係的功課，是從家庭裡學習應對而來。大部分的人所謂的「溝通」，並不是與人連結，而是自保居多，人們從小即知道如何保護自己。

每個人都或多或少有不同的應對姿態在不同場合、情境下轉換著。

不知你是否好奇，了解不同應對姿態有什麼幫助嗎？有的。一方面，可以覺察到自己的狀態，現在又慣性地又用什麼方式來保護自己，另一方面也可以溫柔地看見對方的狀態。然而，這一切若沒有先由自我開始有所覺察，就只會是不同的對話姿態不斷地上演，卻對於真正關懷一個人、徹底處理一個困境沒有幫助。


三、對話的開始

要真正開始進入對話，並且應用在各種關係（親子、手足、同儕等）之前，「覺察」與「好奇」是非常重要的。

書中有這麼一段話(P67)：人為了存活下來，更多時候選擇遺忘，需要潛入表象的水面下，敲擊一下關鍵密碼才記得。⋯⋯成長過程中的事件，有些記憶被大腦遺忘了，但是身體與情緒卻記憶下來，科學家透過電腦掃描，看見人類進行活動，或者遭遇某個事件，抑或者回想起某個記憶，大腦處理記憶、身體感覺與情緒，因而身體與行為會有所回應，這些回應並非由理性控制。尤其是遭受過創傷的人，一旦接觸跟自己特定經驗，或者類似經驗有關的情境，大腦與身體都會有所反應。

這也就是為什麼當某個事件發生，不同的人會產生不同的情緒與行為反應，因此，若沒有先覺察到自己的狀態，就極容易被慣性模式帶著走，而身體和情緒則再次寫下與強化其信念和經驗，並強化大腦的神經連結迴路。

除了覺察，書中也提到「好奇」的重要性，這樣的好奇尤其需要在親子或師生等關係中應用。

仔細觀察台灣社會發展的脈絡與文化，上一輩的人正是為了求生存的年代，大多數在那個時代下成長的大人不曾被「好奇」的方式對待，有句話說：「我們能給出的是我們所會的。」，若後來的成長過程中沒有習得不同的溝通應對方式，也就很難以「好奇」的眼光對待孩子。

寫到這裡，我想起偶爾在路上看到父母以一種粗暴的方式對待孩子的模樣：有時候孩子或許是久坐坐不住了（孩子的專注力和大人本來就不同），就會被父母嚴厲責罰，又或者作勢要動手打人；孩子傷心落淚時，一旁的大人就斥喝：「不許哭！」「哭什麼！」⋯⋯看到這些心中實在不捨，然而，一方面雖不捨於孩子，卻也無意責怪父母，畢竟，每個大人心裡也住著受了傷的孩子，只因為以前也是這麼長大的，因為還學不會照顧自己內在小孩，所以，也苦了他們的下一代啊。（不過，若是把自己的現況歸咎於過去而不做點什麼的話，也就對自己不負責任了）


回到這本書，除了冰山理論、對應姿態等說明外，更有大量對話實務，讀起來像是看著一篇又一篇的故事，卻又能對照著冰山系統做對話的練習，閱讀本書如同聽作者說話，以一種平穩又溫暖的口吻，不僅暖暖的，也提供個人反思與學習的機會。如果你正苦於關係裡的相處，又對於太深的理論感到怯步，那麼本書或許會是一個適合的選擇。

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